Bulletin de survie : La vie d'un nouveau Menneçois

Vous vous rappelez sans doute de mon article sur les 10 bonnes raisons de ne pas venir à Paris. Et bien depuis peu, je ne suis plus Parisien. Mais comment survivre dans la jungle (comprendre : en dehors de Paris) quand on a vécu depuis 21ans dans la capitale ?

*Air grave* : Voici mon bulletin de survie en milieu hostile, j'ai nommé la ville de MENNECY.

Jour 1 : L'Emménagement.

Le manteau protecteur de Paris, formé de pollution, ne fonctionne pas là bas. Je dois encaisser 3 à 4 degrés de moins en moyenne. Les regards des autochtones sont étranges, surement à cause de mes fringues et mes cheveux mi-longs (oui, la coutume locale veut que les mecs soient rasés court.). Ca m'a vallu des remarques comme "Au fait c'est voulu tes cheveux ? T'es du genre à écouter du rock fort toi nan ?" (conseil : évitez de répondre comme moi "Nan je préfère l'emmental", ils ne comprendront pas et votre blaguounette fera un flop.). Le voisinage semble avenant, bien qu'il soit composé de jeunes au regard torve, adeptes de cigarettes qui font rigoler.

Jour 2 : Sécurité renforcée.

Comme tout bon geek, j'installe mon réseau d'ordinateurs dans l'appartement. Je regarde les réseaux WiFi du coin : au moins deux qui sont encore sur des clefs WEP (dear GOD), qui pourront donc servir comme dépannage à l'occasion (ou pour tipiak sans me faire gauler, merci à Hadopi). Afin de dissuader les voisins de me causer des emmerdes, j'en profites pour créer un WiFi désolidarisé avec le SSID en clair, nommé "PoliceNationale". Je m'aime.

Jour 3 : Une nuit à Rat-traper (ha-ha)

J'ai passé la nuit à me faire réveiller par des bruits de grattage venant du faux plafond (inaccessible) en placoplatre. Ces bitchiz de rongeurs doivent bien se bidonner de m'avoir entendu râler toute la nuit. Je leur réserve une petit surprise pour demain.

Jour 4 : La bouffe d'içi mon p'tit

Encore une nuit à ne pas dormir, mais cette fois à cause d'un dérangement intestinal (comprendre : heu nan en fait non.). La nourriture locale, en l'occurrence du paté, n'à probablement pas convenu à mon estomac parisien n'ayant jamais fait face à de la nourriture non-stérilisée. Cependant, cela m'a laissé le temps de me venger de ces putes de rats (pardon maman) grace à une bonne diffusion continuelle d'ultrasons (Take that, bitchizz !), ainsi que de me couper les cheveux pour m'acclimater à l'esprit local.

Jour 5 : Riprizente le 91 tavu

Mennecy, ville (village ?) tellement perdue que lors des grève, elle n'apparait même pas dans les horaires des RER D. Bah oui, suis-je bête : en cas de grève, aucun train ne passe, carrément. Coupés du monde, je suis sorti chasser le gibier au kébab local. Pendant l'attente, une jeune fille se lève de sa table, s'approche, et me dit tout de go : "T'es pas d'içi toi !". Je lui demande pourquoi, et elle me répond en rigolant : "c'est la premiere fois que je vois quelqu'un vouvoyer le chef du kebab ! ". Note pour plus tard : la faune locale est intelligente. Se méfier d'avantage.

Retrospective WTF 2009 et resolutions WTF 2010

Aaaaah 2009. Sans doute l'année contenant le plus de hauts, de bas, et de WTF. WTF, sans doute le mot le plus employé. Les rails bien calmes sur lesquels je roulais ont finalement décidés que ça allait être l'année de la grosse merde et de l'imprévu.

Côté hauts

• J'ai eu mon Bac (YOUPIII) Pro (Youpiii) à 21ans (Youpiii...) mention assez bien (because fuck you). Ca aurait pu être mieux, du genre ça aurait pu être Bien. Mais nan.
• J'ai beaucoup appris en sociologie.
• J'ai trouvé des vrai(e)s potes, et par la même occasion redéfini les limites de l'amitié (m'enfin, on fait ça tous les ans, nan ?)
• J'ai revu mes perspectives d'avenir, ni à la hausse ni à la baisse, mais en largeur (interdiction de détourner cette phrase) : Le domaine militaire ou policier m'attire pas mal (super idée de téléréalité pour Endemol ça, "Un geek à l'armée"), l'informatique est toujours ma passion et mon but ultime reste de décrocher un jour un poste chez Blizzard (comme les enfants qui veulent devenir astronautes ou vendeurs de bonbons).
• J'ai renoué un peu avec la famille. Convention sociale.

Coté bas

• J'ai été très déçu par le monde "adulte". J'avais hâte de grandir parce qu'étant en retard sur les études, j'avais du mal à comprendre mes semblables (bah oui quand on a 19ans y'a des conneries qu'on faisait à 16ans mais qu'on ne fait plus), mais en fait les "adultes" sont bien pires. Et va que je parle dans ton dos, et va que je te racontes des potins, gnagnagnaaaa... Seriously ? C'est le monde impitoyable du bitchslap et de "qui aura la plus petite paire mais la plus grande gueule". Je regrette mon âme d'enfant, mon regard naïf, et quelque part je sais que cette partie de moi est entachée à jamais par l'immonde utilisation de temps de cerveau que les gens peuvent employer dans le seul but de pourrir quelqu'un. Vous avez tué toute l'admiration qu'un gamin a mis 20 ans à accumuler, et ce, en moins d'un an. Ca fait pas mal de repères en moins dans ma vie.
• Le multijoueur de ModernWarfare 2 (on ne se refait pas).
• Grosse détresse de type "omgomgomg est ce que je fais vraiment ce que je veux, et ce que je ferais ça toute ma vie" et tout le traintrain habituel relatif à une crise d'ado tardive sur le sujet des etudes, de l'amour et des cookies.
• Mon allergie aux agrumes m'à fait ressembler au croisement entre Mickey Mouse et Cloud Strife plus d'une fois cette année.
• L'alim de mon PC ne délivrait pas la puissance qu'elle indiquait, loin de là. M'en suis rendu compte après avoir racheté proc + carte mere + ram + DD (parce que ca tournait nickel mais parfois boum j' redémarre, boum j'm'éteint...). Gros moment insta-déprime "Je suis une merde en informatique".
• Mon niveau en orthographe-grammaire 2009 est comparable à un type qui descend les Alpes en luge pour bébé.

Résolutions 2010

• Manger mieux. Le MacDo/KFC 3 à 4 fois par semaine, c'est pas très sain, même si je ne prends pas de poids, ça doit surement foutre la merde quelque part dans le dedans de mon corps, en dehors des organes dédiés pour.
• Faire du sport et prendre du poids. 2009 c'était l'année du yoyo 60kg-70kg, 2010 sera l'année du 75kg-80kg.
• Dormir plus. Six heures de sommeil par jour, c'est trop peu. Et NON on ne rattrape pas la semaine en dormant 8h le week-end.
• A défaut de m'imposer, au moins ne plus me laisser marcher dessus. Ca fait longtemps que j'essaye de la tenir celle la (cmb).
• Moins jouer à WoW (enfin, mieux partitionner mon temps libre) :

Mais on y travaille.

Pour conclure sur ce triste constat qui tient lieu d'article top-rebel-new-year-wtf, je dirais "en 2010, mange des écrous-vis", et fais gaffe dans les fêtes foraines (petit résidu de la campagne Dark carnival sur L4D2 en mémoire).

Va te faire Prorata-temporiser !

Mes amis l'heure est grave : Je ne connais rien à la vie et elle vient de me tomber dessus. J'ai toujours été honnête, et même si je fais souvent le coup du "osef de ce qu'on pense de moi", cela atteint ses limites lorsque l'on remet en cause ma bonne foi ou qu'on me prend pour un roublard du style qui va chercher a gratter le moindre centime parce qu'il à ses 35 bons de reductions en caisse qu'il garde précieusement depuis 5 ans (deja vu, Casino supermarché rue Lecourbe, 30minutes pour déballer les X bons de reductions -_-).

C'est ce qu'il vient de se passer. J'en ai perdu l'appétit là tant ça m'à secoué. J'ai du encaisser le titre d'arnaqueur, et franchement ca doit bien être le seul truc qui me blesse (ca et les coups de putes). Voici les faits :

Après quelques mois de colocation (contrat moral) ou je payais 550euros par mois (comprenant loyer + telephone/EDF/charges/eau/toutes autres factures annuelles divisées par 12 quoi, je voulais pas me casser la tête), suite à une mésentente au niveau de la gestion de l'appartement (pas au niveau de la personne), nous quittions l'appart au 15 novembre (j'dis nous pour ma compagne et moi hein, j'suis pas égocentrique à ce point). Comme nous avions entamé le mois, je me suis dit que je devais en payer l'intégralité, mais par acquis de conscience et pour mes locations futures, comme je n'ai pas osé demandé à mon ex-colloc ce que je lui devais de peur de passer pour un grippe-sou (, j'ai demandé un peu autour de moi (famille/amis tout ca tout ca), et tout le monde m'a dit que c'était au prorata (donc 15 jours), étant donné que nous sommes partis le 15 et que notre versement mensuel ne comprend pas uniquement notre part de loyer mais aussi le reste. J'ai donc fais un cheque de 275euros.

Le seul doute que j'avais c'était que je ne savais plus exactement si nous étions partis le 15 ou le 16. Donc en tendant mon cheque je l'ai précisé, et c'est là que j'ai du encaisser du "te fous pas de ma gueule" et le fameux "je pensais pas que t'essayerais de m'arnaquer" qui m'a niqué l'estomac. J'en tremblais parce que c'était évidement pas mon but, qu'à pas un seul instant j'ai pensé à arnaquer qui que ce soit et que j'ai même pris la peine de demander aux gens ce que je devais verser normalement. Convaincu de sa bonne foi, je lui ai donc dit que je verserais la 2eme partie demain (après m'être expliqué pour laver mon honneur de cet affront). Je comprends un peu sa réaction, après tout il à du avoir le sentiment de se faire ninja par un petit joueur de seconde zone, c'est vrai que c'est rageant vu comme ça, j'aurais sans doute réagis comme lui.

Ceci dit, maintenant je suis perdu, d'un côté on me dit "Prorata temporis", de l'autre "mois entamé = dû". Selon @Nkl4 (dieu, ayez pitié de son Avatar) qui à l'air bien renseigné, la Loi parle de Prorata. Finalement, en cherchant un peu sur internet, ce que j'aurais du faire depuis le début en fait, on trouve facilement la réponse :

- Loi n° 89-462 du 6 juillet 1989 tendant à améliorer les rapports locatifs : Articles 15-1 (alinéas 2, 3 et 4)
- Code de procédure civile : article 641 
- Code de la construction et de l'habitation : articles L632-1 à L632-3 

Ou, synthétisé, "le loyer dû par le locataire doit être déterminé à proportion du nombre de jours écoulés dans le mois." et "La formule "tout mois commencé est dû", parfois incluse dans les contrats de location et mise en pratique par les propriétaires, n'est pas conforme à la loi."


Mais je n'ai qu'une parole et qu'un honneur, je lui ai dit que je payerais le reste et je le ferais. Après tout, 275euros pour une bonne leçon de Loi et garder de bons rapports avec un collègue, c'est pas si cher payé. Je reste convaincu de sa bonne foi et c'est pas un connard donc bon y'a pas de soucis je le respecte, et en plus j'pense qu'il à calculé ses comptes et qu'il s'est organisé en fonction d'un loyer complet donc j'vais pas le foutre dans la merde en prime. Comme si on pouvait connaitre toutes les lois par coeur -_- elles se contredisent, changent régulièrement, et surtout v'la le volume quoi... "nul n'est censé ignorer la loi" mais en réalité, c'est juste impossible.


Cette histoire de loyer au prorata, c'est une bonne chose à savoir pour ma future location, ou la votre si vous tombez sur un bailleur peu scrupuleux, qui lui par contre à connaissance de la Loi mais ne cherche qu'à vous entuber (et je pense qu'ils sont nombreux).


Ni pitié, ni concession, ni respect pour eux, vous avez la loi de votre côté, alors si ils ont essayé de vous niquer, vous un étudiant en alternance payé moins que le SMIC, alors rendez leur la pareil, enroulé en pointe dans du papier de verre avec un petit ruban rose imprégné de Tabasco, le tout sans lubrifiant. Pour + d'effet, glissez ce petit billet d'une valeur de One Thousand Internets :

Ainsi qu'une casette contenant la musique "Ain't no rest for the wicked" de Cage The Elephant. Vous ? Assis, de préférence dans un beau fauteuil, un verre de Scotch (frai mais pas trop) à la main, à imaginer sa tête.

Il y à des choses qui ne s'achètent pas.

Jeux de mains, jeux de villains

Image par @Bruno_tran

Bon, aujourd'hui de toute façons vous n'échapperez pas au tollé d'hier soir de l'équipe de France face à l'Irlande, alors si comme moi vous n'aimez pas le foot, autant en rire (si vous aimez aussi d'ailleurs) ! Sur Twitter en tout cas, même ceux qui pestent contre le déferlement de commentaires lors des soirs de matchs s'en sont donnés à coeur joie sur les jeux de mots concernant le SUPERBE GESTE TECHNIQUE d'un certain joueur (Thierry Henry, pour ne pas le citer et hop ninja le référencement !).

Petit florilège des meilleurs titres glanés hier dans ma timeline :

-"La France qualifiée sans en avoir l'Eire."
-"Henry, l'homme de main de Domenech."
-"A la force du poignet" assorti avec un très bon "une victoire de branleurs"
-"La France qualifiée pour le mondial de handball." (un de mes préférés)

-"Henry... l'Eire de pas y toucher"

-"Les mains en l'eire"

-"on a l'eire malin."

-"Main-gnifique qualification de la France"

-"Un match mené d'une main de maître"

-"Cette qualification, c'est pas le pied."

-"Victoire, oh la main !"

-"La France se qualifie pour la coupe du monde. On peut l'applaudir (avec les mains de préférence)"
-"La France, pays du handjob"
-"Ah c'est beau cette équipe unie main dans la main !"
-"Qualifiés du bout des doigts !"

Et ce matin en UNE du magazine "L'Equipe", un truc du genre : "La main de Dieu", très à propos ;)

Sur ce, je préfère les jeux de mots aux jeux de mains.

Dans le tas des twittos inventifs, j'ai pas relevé les nicknames hier à cause des mass RT dans tous les sens, maillez moi si vous voulez que j'vous rajoute en mention dans l'article.

Google, nouvel agent au service du lulz

C'est de cet article dont je me suis inspiré, chez padawan.info (bon aller j'avoue j'ai grave pompé le concept mais chut j'y avais déjà pensé avant (d'autres dirons carrément "c'était MON idée !" mais chut chut (et vive Windows 7) ) ). J'avais déjà fais quelques tests concluants grâce à Google, qui nous sort les requêtes récurrentes (mêlées aux résultats courants) au fil des mots que l'on tape.

Et je peux vous garantir qu'on peut se bidonner. Preuve en images :

Héhéhé j'avais prévenu ! Donc on peut déjà en déduire que les hommes trompent leurs femmes car ce sont des chieuses qui pleurent, mais également que les hommes n'écoutent jamais rien, sont des meuteurs, se grattent l'oreille (wait, what ?) et sont des lâches. Cool non ?

Heureusement il y en aura pour tout le monde aujourd'hui, parité oblige (et puis on m'on m'à déjà qualifié de misogyne à cause de je ne sais plus quel article haha, alors j'me rattrape ^^) :

(Putain j'aime ce truc xD)
Bon alors ouai tout n'est pas rose. Les femmes trompent (bis), sont chiantes (bis), belles (si leur mari est riche, notez bien), vivent plus longtemps, se prennent la tête ET se prostituent. Tu parles d'un portrait ! Evidement nous les mecs nous savons bien que les femmes ne sont rien de cela. Honte sur vous utilisateurs de Google qui associez nos merveilleuses femmes à des adjectifs honteux ! Scandale !
(ahahahahah ounaide bande de bitchs :D on est moins pire que vous niark niark !)

Puis sur ce blog bah on aime bien l'argent (rooh le mec quoi il parle de lui à la 3eme personne ça y est il se sent plus), alors pas de raisons de l'écarter du lot :

Alors coco, l'argent noirci parce qu'il s'oxide. Voilà. Oh et l'argent FAIT le bonheur. Fixed.

Alors bon, si on veut partir dans les questions existentielles, oké, pas de soucis, on va soumettre à la pieuvre Google une des plus grosse question qu'un égocentrique peut aller poser à un moteur de recherche :

"Pourquoi suis-je si beau": I mean WTF ?
"Pourquoi suis-je célibataire": ben parce que tu n'est pas celui qui vient de faire la recherche précédente haha !
"Pourquoi suis-je jalouse" : Femme.
"Pourquoi suis-je seule" : Parce que t'es jalouse.
"Pourquoi suis-je seul" : Parce que tu es intelligent, moche, et pauvre, ou que tu est beau mais con. Ah attends, nan, beau et con ça marche bien en fait, t'inquietes pas.
"Pourquoi suis-je moi plutôt qu'un autre" : Attends mon pote, t'as pensé à ce que subirait l'autre ? Quel monde d'égoïstes...
"Pourquoi suis-je lesbienne" : Parce que tu as du gout.
"Pourquoi suis-je sur terre" : Pour poser des questions débiles à un moteur de recherche et en faire profiter les gens.
"Pourquoi suis-je faite" : Voir plus haut.

Comme vous le voyez, on peut se marrer avec ça. Si vous avez des idées, faites un screenshot, envoyez le moi par mail (velvetshadow75@gmail.com - osef des spams), et si cette idée me fait vraiment rire, vous gagnerez une invitation Google Wave OU une lettre postale manuscrite de félicitation de la part du jury que je représente (Velvetshadow's Blog, des moyens considérables.). On est une star ou on ne l'est pas. Dans tous les cas, votre oeuvre sera publiée !

Have fun !

Desirs d'avenir : Non, merci !

Ok, très bien, tout le monde a bien rigolé (je le concède : il y avait de quoi) pour le site http://www.desirsdavenir.org . Maintenant, jettons un oeil à la réaction officielle de la première concernée, Mme Royal : Rapportée Ici.

On doit reconnaitre une chose : elle admet "avoir été peut etre un peu vite" pour pousser un peu le site à se développer, soit. Mais à l'ère ou Internet est un des médias touchants le plus de monde, la moindre erreur peut être fatale, surtout dans le domaine politique ou les ennemis se guettent pour déceler la moindre faute de parcours.

Je pense qu'on pouvais déjà stoper avec ce petit moment de "lulz" tout à fait raffiné (il est vrai) après cette déclaration qui nous ferait presque sentir coupable d'avoir eu la moquerie relativement facile. Mais une chose m'a titillé les yeux dans sa réaction : cette gargarisation sur le nombre de visite :

Je tiens d’abord à vous dire qu’il y a eu plus de 217 000 connexions en provenance du monde entier. Vous verrez, en pièce jointe, la liste des pays d’origine et un graphique récapitulatif des différentes connexions.


Aujourd’hui encore le nombre de connexions est telle que le site est parfois saturé.


C'est un succès formidable pour Désirs d’Avenir et cela nous encourage à faire évoluer le site pour qu’il devienne un vrai média, car tel à toujours été notre objectif. 

Alors bon, quand on fait une erreur la moindre des choses c'est de faire profil bas. Du genre vraiment bas quoi. Pas d'en profiter pour glisser un "En effet le système médiatique est aujourd’hui majoritairement aux mains de la droite et des connivences financières et il est très difficile de faire entendre sa voix ou de rétablir la vérité" qui fait à peu près comme un mixe entre une excuse d'enfant ("c'est eux les méchaaaaaants") et un message de secte ("rétablir la vérité", sérieusement...).

Ni une, ni deux, je me suis fendu d'un commentaire exprimant mon point de vue directement sur la page de sa déclaration (car c'est aussi ça, le web) - en espérant que ses équipes lisent un peu ce qu'on dit d'eux sur les blogs et autres sites étant en rapport (d'ailleurs je ne sais même pas qui tient ce blog "Désirs D'Avenir 44", mais c'est un constat global donc bon au moins il est quand même à sa place) :

"il y a eu plus de 217 000 connexions en provenance du monde entier. Vous verrez, en pièce jointe, la liste des pays d’origine et un graphique récapitulatif des différentes connexions."


Et c'est bien normal : Le fait est que le site ai été cité dans beaucoup de médias (presse en ligne, écrite, twitter, facebook, et j'en passe) non pour sa qualité ni son message, mais parce qu'il est (je cite le Figaro, par exemple) "la risée du web", générant ainsi énormément de liens et donc de trafic (même si l'intention de départ est louable... l'erreur est humaine).

Pour être franc, la première idée que j'ai eu en tombant sur le site à été "non, c'est impossible, quelqu'un l'a piraté pour mettre "ça" à la place"... Mais non. N'importe quel stagiaire ayant fait un minimum de webdev aurait fait mieux. Cela donne malheureusement une mauvaise image de l'idée principale (désirs d'avenir), car je peux ouvertement supposer que personne ne souhaite un avenir ressemblant au site.

De plus, on peut désormais observer une fois de plus le fossé générationnel qui sépare le monde politique du monde actuel en ce qui concerne internet (que ce soit Hadopi pour la droite ou ce site pour la gauche) et les technologies d'aujourd'hui.


Cordialement.

Oh je ne me fais guère d'illusion sur l'avenir de ce commentaire qui risque de faire le trajet modération -  suppression (quelle mauvaise langue je ferais s'il s'avère qu'il soit publié au final), mais au moins mon avis sera publié içi. Non mais !

Un bad trip à base d'oeufs

Chers lecteurs (l'intro débile j'te jure),

J'ai failli laisser échapper mon dernier soupir hier soir sans même le vouloir (et pourtant c'est pas faute d'avoir essayé de m'faire une bouteille de jus d'orange alors que j'y suis allergique). Mais en plus, j'ai fini vraiment shooté. Du genre grave.

C'était un soir comme un autre, avec un frigo vide as usual, et des oeufs bons jusqu'au 29 septembre en évidence sur un des meubles de cuisine. J'me suis dit "Ok go œufs au plat" puis comme légumes, y reste des biscottes (ouai j'ai une vision particulière de l'alimentation). Direction lavage de poêle (car ouai une poêle ne se lave que lorsqu'on en a besoin pas vrai ?), puis let's go.

J'casse les oeufs, ca commence à cuire lentement, puis petit à petit une légère odeur de poisson s'élève dans la cuisine. Mon colloc passe et me le fait remarquer, ce à quoi je répond que c'était sans doute moi qui avait mal lavé/rincé la poêle (ce que je pensais - mal m'en a prit). Je les fais trop cuire, comme d'hab, et ça fini grossièrement en œufs semi-brouillés-mais-pas-trop.

C'est vrai que l'odeur était bof bof. Le gout était juste infâme. Mais j'avais faim et les œufs n'étaient pas périmés d'après la boite. Et pourtant... 30 minutes après (à peu près), vertiges, mal au cœur/ventre. J'me dis "c'est pas grave ça va passer" ne faisant pas tout de suite le rapprochement. Puis vers 50minutes après mon repas, j'ai commencé à vraiment et littéralement "Partir". J'ai donc été m'allonger, mais mon corps devenait froid, ma peau tendait vers le jaune/blanc, et ma transpiration était largement excessive...



Et c'est là que "Partir" prend toute sa dimension : ma vision à commencé à déconner grave. Sur tout ce que je regardais, les couleurs "bavaient", le jaune virait au vert et le bleu virait au violet. Puis de pire en pire, des taches colorés firent leur apparition, puis le son se déformait. J'me suis dit "bon j'vais me faire un bol de Muesli pour étouffer tout ça", en continuant sur ma lancée stupide du "omg ça va passer". Mais non ça ne passait pas, j'me suis rallongé et j'suis resté là à regarder le sol (qui bougeait lui aussi, bien évidement). C'est quand j'ai commencé à voir/entendre des choses VRAIMENT étranges (et flipantes) que j'ai réagis. Du style une fillette qui pleurait puis qui disparaissait quand je voulais voir son visage, du style des écureuils qui étaient là tranquilles dans ma pièce, ou pire, des souvenirs qui ne se déroulaient pas juste dans ma tête mais aussi sous mes yeux !

Ni une, ni deux, direction toilettes pour me forcer à vomir. Déjà pour ce gout immonde, ensuite parce que c'est bien plus facile de vomir une fois qu'on à assisté à ses pires souvenirs en live. Vingt minutes après, tout est redevenu normal (peau, vision, chaleur corporelle), j'ai enchainé sur un simple bol de Muesli (sans oeufs) parce que vomir c'est assez crevant quand même. Mais une chose est sure, je ne suis pas près de remanger des œufs de si tôt !

Merci à Glandue qui m'a assisté par téléphone et avec qui j'ai pu partager tout mon trip sur les couleurs avant que ça dégénère à fond... En tout cas, sacré Bad Trip ! Promis je ne mets rien d'illégal dans ma cuisine !